实验又是早早做完了，从开学到现在没有一个程序是自己写的，很难得一点罪恶感也没有，这算是正常的反应吗？不懂原理，也可以照着版本依样画瓢，不明白信号构造，面对助教照样振振有词，脸皮厚到一定境界了。收拾好书包，没有人同路，一个人晃晃悠悠出了物理楼。

 

路上阳光小鸟，花红柳绿，本部还是一样的春光照人。路上的人好像走得都比我快，比较郁闷。从国权路的门出了本部，穿过一条街，绕了个大弯拐到文图。一直在犹豫是要在园子里晒晒太阳还是坐在文图里舒舒服服看本书，然后决定吃完中饭去燕园转转。天气渐渐由暖到热，背上渐渐渗出汗来。在书架旁流连数分钟，挑了本汪曾祺散文，随便找了个位子坐下。

 

手上一本清新可人的散文集，耳边honey&clover的插曲随机播放，无比惬意。将スガシカオ和スピッツ的歌作为hc的插曲，这是怎么样的一种眼力呢。动画看过了那么久，其中种种早已深深埋藏在心里，当作永远的宝物不敢轻易翻动，生怕一不小心，为他们之间的牵绊揪心挂念。一直到最近才有勇气慢慢品味原声集和插曲，但还是会时不时眼角温润，略略微笑于自己怎会这么容易动感情。

 

午饭吃得并不开心，不提也罢。南区的樱花也谢得只剩两棵，为什么我总是不能领略樱花满开的华美，只能剩下落樱散尽的无奈。

 

中午的燕园，人虽不多，却是一拨又一拨，或是手持相机，或是作出种种姿势，或是如我这般只是吹吹风。找不到樱花的踪迹，迎春之类倒是俯首皆是。小桥流水，花落无声，今昔种种，似水无痕。忍不住，把犯困的懒狗从三教揪了出来，一起发呆乱聊，然后就很不应该地翘课了|||

 

最近毫无头绪，自我bs比较严重，无助中。

时间倒推回昨晚十点多钟，电话那头传来一条不论从哪个方面来看都应该是喜讯的消息。不知为何突然想到当年奶奶的去世，头一次近距离的具体的知道死亡是怎么一回事，冰冷的身体毫无生命征兆横在床上，没自觉的，仿佛一个月量的眼泪十分钟内流得一干二净。一直都认为自己的身体诚实于理智，看来昨天这条消息又一次验证了这个想法。放下电话后，不想说话，一直。

 

中午一点一刻，看到一小时前妈妈发来的短信，昨天说好短信一来就可以发祝福过去了。斟酌了好半天的语句，整理出三言两语适合自己的祝福，确认了两次号码，发送。耳边mp3正放到Rei II，哀婉冰冷，绫波心里慢慢漾起的感情，仿佛涟漪一般，从无到有，由小到大，一圈圈，一层层，渐渐将人吞噬淹埋，登时脊背一阵冰凉。

 

傍晚五点，收到短信回复，说谢谢，让我努力。一直都是如此，标准的关系，标准的言语，标准的动作，标准的感情。这就是所谓的责任感作祟么，或许吧。

 

ps 今天bm离任下来了，也好。

嗯，目前是不好。

 

做了点什么呢？懒得总结还是没得总结呢？もういいよ、これは私のスタイルじゃない。

 

兽道进行到ep7，艳如桃李的女人们为了生存在黑暗中扭曲着自己妖冶的身躯，空气中只有血的味道。冷漠，嘴角的抽动，仿若毒气的喘息，肉体是最原始也最直接的武器，金钱、珠宝、权势，把一切握于掌中的感觉完全蛊惑了那个从小以珠宝设计商为梦想的女子。一步一步，踏上野兽之路，将其他人的尊严和自尊踩在脚下，翩然起舞于这unfair的社会中。米仓的表现与恋爱革命中截然不同，演技与扮相让人耳目一新。一部互飙演技且演员又赏心悦目的日剧，近来的确是少看了。

 

多亏了耳塞，连着三天享受到8小时+的睡眠，气色比上礼拜好得太多了，也是件值得开心的流水帐。

世界，在我的毫无知觉中仍兀自转动着。

 

 

简单的生活适合张江的我，于是也只剩下简单的思考，以及突然察觉到别人或惊人或平常的举动时的不知所措。仿佛回到中学时期的三点一线的幸福，寝室变成每日2/3时间以上的居留所，就这么淡淡地生活着，人与人之间却也开始变得微妙。

一年以后的我，能否让现在的我满意呢？能否走在我现在规划好的简单道路上呢？身边的出国热潮虽说不是如火如荼，但也比我迄今所待过的地方都要热烈，某人也曾经问过我有否这方面打算。不过对我来说，出国根本是白费力气，很想感叹一下为什么我的抱负这么小－ －，遗传而已。考研，也是不错的选择，如果我不是在现在这个专业。要我继续深究三年这种跟我兴趣跟能力南辕北辙的课业，然后一辈子绑定在集成电路板上面，不如直接勒死我。还是一条路，工作工作，社会或许很好玩。

 

op的special重新唤回我对其的热血回忆，每周一集的追真的降低了感动么？

 

我是否已经变成一个完全J家fan呢，见一个fan一个。近来恶补kk的歌曲，目前结论——妖。如此妩媚的旋律，的确只适合月夜下王子的独舞。瑶琴琅琅，鼓点声声，月色下的水面，波光涟涟。遥现紫藤花舞，和服长袖拂过，水面泛起荡荡涟漪。足尖轻点，一晃人已近身，柔柔细语，缓缓气息，眸中尽是款款深情。只希望这天明永远不要来临，就这么相互依偎，犯下属于两人的罪孽。我们，再也会不去了，对不对。。

 

もう　戻れないきっと　二人の罪はずっと　消せない

 

kame的舞，无法形容了，太妖了太妖了，我哪能每见一次都有心悸的感觉呢。。

一整天窝在寝室，一整天没拉开过窗帘，一整天的冷雨霜风。楼梯口的门吱吱哑哑，连带寝室门锁磕磕碰碰，白天听歌，夜晚神雕，牛奶咖啡，悠闲一日。

 

不过不能拍照，怨念呐，孤芳自赏不能。。。

 

像mushi一样蠕动般生活有好几天了，空虚得一塌糊涂，果然跑跑步还是有好处，消耗一些多余精力。光华的杂七杂八事情总是没个收尾，烦人的总归一个接连一个，不好拒绝。惹事上身的总是我自己，吃力不讨好，怒！

 

还好还有cheer，可以让我烦躁的神经少少飘起来了一点，像是在踮着脚尖跳舞，并且是踩在棉花糖上面的～抽筋的上海天气，早晚有一天要摆脱它。

 

 

虽然近来无聊得连值得一提的事情都没有了。

 

otome的op2很不错的，不过没看过seed也不晓得是不是真的很像。邪恶的百合loli机战大叔。。。之强片2目前笼罩于一片悲剧的迷雾中。亲爱的大关原本的妖魅声线被沙哑电音掩盖，冰冰凉的。打斗时候音乐一样的热血，自noir，恩应该是橙路以来，尾浦从来不会让我失望～从不会忘记第一次听到kyosuke no.1时候的心动。原来会以为星辰演奏物语不会想fairy tale一样能够缠绵在耳边数日，没想到是第二眼美女的类型呢～法语版的更喜欢^^shizuru sama kakoi～！！

 

社会是否真是人们口中所说的那么残酷呢？也许吧，所以人们才会在日常琐事中绝望搜寻一点点的感动。但我还是无法变得更加复杂，心里可能还是很天真地相信着人性本善，与人的接触也是泛泛之交点到即止，有时候也很讨厌这样的自己。过于老成，绝对不是一件好事。甘于平凡，却是我所喜欢并追求的～何必活得那么累呢，创业什么的，也许可以让人生的前半生乃至后半生都故事连连，也许真的可以得到书中的黄金屋颜如玉等等等，也许年老时可以在夕阳中对着孙子辈们说爷爷/奶奶我年轻时候如何如何怎么怎么，也许在老去之前能够拥有一颗历尽人事沧桑觉得次生无憾的心灵。但是何必呢，贪图享乐轻轻松松地日复一日年复一年，想来就觉得很幸福～做自己力所能及的事情，跟身边的人们开开心心，就是我的目标吧。真的是胸无大志呢～

 

自觉对某些方面的认识还是相当不足的，但又不想成长。哎确实是太累了脑子里乱七八糟的，写的东西前言不搭后语，算了算了。