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December 31 2005年的最后一天·想写给我亲爱的朋友们从哪里说起呢？一时间太多话哽在喉咙里，emmm
其实从小到大我的朋友从来就不算多，我记得曾说过我不轻易付出也不轻易收回，这样的结果就是朋友多不起来但是已有的却不会变成陌路人什么的。
小学的时候交的朋友基本上陪我渡过了中学时代，因为不想离开离学校很近的家，就没有去那个人生地不熟的某重点。加上中学交的朋友，屈指算算，不到十个，寒暑假回家时也只会去看她们，其他人的话，或许跟路人是一样的级别了。不知为何，在大学时却提不起兴趣跟她们联系，想想都觉得很抱歉。我一直很任性的对她们，简直可以说招之即来挥之即去吧－ －但很感激她们还是一如既往地关心我，我的骄傲无可救药，只有你们对付得了～
大学里面，很庆幸能够结识现在的room mates，阿狗排排花花小白，尤文版上的各位～拜先～能认识你们真是件幸福的事情^^向来写人物列传什么的东东实在不大行，sigh～
寝室里现在空空荡荡只剩下我一个人，窗上凝着清晨留下来的水汽，还有蛋跟阿宝在上面的信手涂鸦，2006四个数字已然模糊不清，笑脸与苹果还有些许痕迹，kenshin的原声集听来有些湿冷，于是换成noir～喜欢寝室里四个人一起东拉西扯的感觉，可以从科英单词扯到黄药师的生平，可以调侃hentai游戏和x漫画还有言情小说－ －|||时不时开开某某讲座要么普及普及日语，还可以享受fg的尖叫和狂笑，一个寝室四个人可以评选出十佳青年，伪哲学青年，开会青年，文学青年，恋爱青年，清纯青年，猥琐青年，等等等等，与时俱进。不得不说，大学寝室生活从大三才算是真正享受到了个中乐趣～
大一上的时候基本上不知道干啥，大一下才开始交朋友，直到现在才算是真正有所谓友情的小小硕果吧。。我大概过于肉麻了吧。。其实大多都是以邵花为中心辐射出去的，再拜。。本系的话大多是原501单元的，外系的话只有尤文版诸位了～认识尤文版众人或许是我rp最好的一件事情了～
再bs一下自己，本来可以很煽情的文章竟然写得这么无味，sigh。。不是文学青年阿。。 December 25 再不写写东西估计要到放假了虽然一时也不知道要写些什么
本想自顾自地过好一个lonely Christmas，没想到却是被众人遗弃而不自知，一瞬间浑身冰冷。我到底是为什么一个人在冷风阵阵的图书馆对着马哲书发呆，到底是为什么一个人走在凄清的路上回到漆黑无人的寝室，到底是为什么一个人磕着瓜子看着日剧点点滴滴地渡过这个毫无气氛的圣诞夜，到底是为什么心里那么难受。原本祝福洋溢的短信，似乎已变成嘲讽我的阵阵冷笑声。
新的毛衣新的外套新的靴子，却没有新的心情新的生活新的改变。
小池彻平这个小孩真是pp阿～极道2这个烂片子烂剧本烂造型真是把一个好好的美男孩弄得妖里妖气，让我差点看漏了他。还好有龙樱这部好东东，山p真是好精致的一个男生。。现在看恋之时间，妹妹果真要出轨了，黑木姐姐果真要跟丑男送作堆了，什么世道。。
现在不敢再带着mp3了，复习不能复习也就算了，竟然只能听青春amigo一首歌了，omg哪能那么好听的说～山p&&和也，阿。。容许我花痴吧 December 21 妖风阵阵两次走到桥上时都差点要被吹下去。。
虽然最近真的很背，bbs也谬怎么去去，尤文版更是许久谬发过文。本以为自己在遗弃别人的同时也被别人所遗弃，谬想到还有人想到我的～看到bhd的留言真的狠感动。。谢谢^^ 并且谢谢你的的另一篇留言，让我爆笑一把，阿哈哈～ 其实那个测试我是被人耍了，把很正经写的那两个名字发到一个不认识的人的邮箱，真是胸闷阿。。 December 17 连哭泣都力不从心从来没有觉得一个地方这么难待下去，无论怎么做都不会让自己有开心的感觉，无论是所做的事情，或者是共事的同学。我应该说这不是适合我待的地方么。听到那句完全没有挽留意味的话语，顿时好像一盆冷水浇下来，从头冰冷到脚。一言不发，收拾东西走人，什么都不想再说，也没有说的意义。一个学期的工作，没有得到自己最初想要的，却渐渐失去自己应该保持的。每周重复的无聊当班，日复一日的不变空旷，私は嫌なの。不开心，自然做得不出色，自然也没必要留着了。本想下周再带走自己的杯子，但看似没有这个必要了。
ps 某人确是很没风度。
blog也变得急躁，果然我的心情近来大受影响。一个字一个字填满空白无味的白纸，可能更适合现在纠结于文字游戏的我。大概已经变成敷衍了事，不在像以前那么认真于blog每个细小的角落。
心情起起落落，不断地自欺欺人。不同内容的yy，不同场景，不同对象，不同程度的自我鄙视，考试临近却越来越放纵，一次次的自我剖析结果是又一次的原谅自己，承认错误却不思悔改，我也不知道这样的自己要有救没救。我是不是真的需要一个人来督促自己？Tell me why things have changed. Tell me why I can't let go. Blues under heaven, without a dust. 不断关注他人的nick qmd smd，自以为是的揣测别人的心境，从而得到卑微的自我满足感。我很无语。
我喜欢的歌，都带着缓慢的忧伤，透明得很美丽，残缺得让人怜惜。天色渐渐黯淡，似乎有雨的颜色，没有屋檐，不能听见颗颗滴落的水滴，碎溅于石板后发出的最后一生哽咽。
再说我爱你，可能雨也不会停。白色蜻蜓，已然消逝于久远的回忆。 December 14 会いたい前几天翻看之前的blog，突然就很想念kitahe ed的前奏，才发现原来我已经不小心删掉了，再找到又费了不少力气。会いたい、今すぐ、この町、すべてを帰る。
回复之前的自己，静静生活，好好约束。 December 13 某测试http://club.gamvan.com/love?loveId=442619 我晕，这个爱情测试好准，我刚试过，按照上面的分析，准确率很高。 我试了3次，基本一样！快去看看！照以往数据分析来看,成功率可达96%以上! 专家提醒的是 虔诚可以让你获得比别人更准确的答案，的确是这样。神了阿！！！ 警告：如果你的人品有问题，请不要进行这个测试！！！ December 11 十二小时前的梦游果然，我的人生严格遵循rp守恒定律。从昨天中午十点47分开始，霉运渐渐地wave了。
虽然免不了地被一阵狂损，但还是很开心很开心，莫非我真的有被虐倾向。。我不清楚了现在，我是喜欢这个人还是喜欢他每次都带我好好fb一次，弥补最近的白开水生活。但总归是喜欢这个人多一些吧，要不然，怎么会一看到短信，嘴角就毫无意识的上扬，开心得要飞起来呢。
雨天总是比较烦人，虽然喜欢一个人在雨中慢慢行走，但是两个人合撑一把不算很大的伞，走路时候还是不大舒服的，因为从来没有勾过他的胳膊什么的，极其别扭。逛了逛空旷无人的张江校园，小雨中的建筑现在想想确是多了一些朦胧，随手指指随口说说，不到10分钟就走完了，然后就是例行公事的腐败了～^^
地铁到淮海路，潮湿的空气中人潮一样的熙熙攘攘。日本料理还是一样的只有花头没有吃头，觉得最美味的还是一壶有着茶的外观鱼汤的内涵的蒸汤，只可惜太少，大概只倒了五六杯就谬了><。第一盘上来的三文鱼竟然被我当成西红柿，半天没有动筷子，我好去死了。梅酒中梅子的味道还是有一丝的，虽然老哥是喝完这一杯后会有反应但可惜谬能如他所愿了，然后就被表扬有前途了。。五色冷豆腐杂得可以了，竟然是三文鱼裹豆腐，好尊贵的豆腐的说。。吃天妇罗的时候我表现出一贯的没神经，sigh又被bs了。日式火锅就是蔬菜杂烩，味增汤的酱味很重，最后做成的粥还不错，就是咸了些。当然，总体来说还是不错拉，毕竟也要对得起那两人份共计430元的开销，ご馳走様てした～
然后去新天地看电影，地铁上一直念叨着想去pub，但走到跟前了反而又不敢进去了，穿得那么kawaii的连服务生姐姐都说嘎可爱的哪能去泡吧呢。。只能下次了，老哥也答应了下次带我喝酒去了－ －有这种哥哥的也算是我的福气吧～新天地里圣诞气氛已经很浓重了，每十步就能看到一棵挂满叮叮当当装饰物的圣诞树，上面的彩灯彩球闪闪发亮。爆米花五颜六色，pp得舍不得吃了～影院里只有三部影片，hp4，如果爱，我的野蛮女教师。老哥问我想看哪部，很迁就我的说。想想hp4两周前刚看过，野蛮女教师的话看到野蛮两个字我就没兴趣了。如果爱还是不错的，而且老哥喜欢张学友^^然后就挑了这部～金城武sg还是不变的美型，水中的眼泪唯美得可以～最开心的就是看完电影竟然在电梯上看到吴彦祖美男，so lucky！其实看到谁都谬关系，就算是看到金城武我也是一样的反应～
看完电影大概21点40分了吧，走出新天地我在瑟瑟寒风中直跺脚，老哥扔了一句“走，去UNIQLO给你买件衣服～”，就拉着我抢在1关门十分钟前以迅雷不及掩耳的速度帮我挑了件浅蓝色羽绒服就搞定了，汗阿汗阿。。果然当天的幸运色是浅蓝色。老哥一直是UNIQLO的忠实拥众吧，大方简洁的剪裁，不张扬不花俏，重视质量和质感，比较的日本感觉吧。所以现在我也变成1家粉丝了。。。
到地铁站已经十点多了，老哥也不能送我回学校了，残念。。坐到座位上才想起来刚刚应该跟老哥好好道别的，一直都很重视我的说，只是我一直都过于任性撒娇发脾气，我错了。。お兄様、いろいろお世話になりました、本当にありがとうございます。。 December 10 就让我永远都学不会离别一种悲哀的倔强，忍住眼泪的坚强，午夜的静寂已然变成奢侈，心浮气燥，耳边音乐仍在继续。
深深深呼吸，不让泪决堤，我最爱的你，深锁在心底。
深深深呼吸，回头不看你，有你的往日，一幕幕浮上眼底。
很适合冬天的歌曲，我觉得。
这周诸事不顺，今晚更是down到我所认为的低谷，希望明天是个转运开端。bless me。 December 05 侧耳倾听Endless Story 伊藤由奈 Memories of our time together たとえば誰かのためじゃなく December 03 冷冷午后放tears in heaven的初衷，只是希望能缓缓自己或他人的烦躁心情，慢慢地冷下来，能够沉稳思考过去或者将来的事情，或者是人与人之间没必要的纠葛。
近来身边的人貌似都过得或充实或幸福，或者我应该承认我嫉妒了，我急躁了，我希望我也能如此赞叹自己所做的一切没有白费，但为什么总是有想哭的感觉。在这边没学会什么，只是知道了如果流泪的话也毫无用处，因为没有人帮你擦掉，假心假意的抚慰后，总归要靠自己站起来，没有谁能够帮到你，不如用流泪的这点时间做些对自己有意义的事。
我不想承认我做错什么，我不认为我哪里有错，不是倔强，不是固执，只是因为错不在我。
关于家的随想，很早以前就yy过无数遍。但是关于家里是一个人还是两个人，比较矛盾。有时候只是希望能够一个人像猫一样蜷缩在屋子里一个黑暗角落，静静地看着时间流动，音符在房间里小步起舞，可以看看书，发发呆，喝喝小酒。回家的时候，可以对着昏暗的大厅说一声ただいま，而不需要有回音。但一个人的时候，房间一定是狼藉一片，这倒是个问题。
敞开心扉是件很傻的事情，每一次打开后，总要花很大代价关上，然后再加上重重锁链，变得比从前更加紧闭。
大三了，该好好想想了。物质的大方向早已定下，但是具体的每个步骤，真的是个麻烦。
日语倒是越来越喜欢了，看动画时候完全听得懂实在很开心，当然不排除某动画剧情对白过于日常用语。。。 |
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