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November 29 静かに生きればいいね标题跟正文是没有关系的，嗯。
当版主不到两个月，或许连一个月都没到的某个人版，突然就被版大送人了。
感伤也谈不上有多少，并没有为这个版面做过多少贡献，该个版的个人色彩相当浓烈，尤其精华区感觉我是无法插手整理的。
所以，只是m了几篇文，写了几篇yc，并且水了一段时间而已。
在精华区里翻阅不久前的文章，有些就像是完全没看过的样子，熟悉的id，几近陌生的内容，很有阅读的欲望。
得承认，该版大是很用心的打理这个版面的，当成自己的家一样。至少比我上心很多。
然后呢，看到一篇文章，比较的不开心。
星运，真的要准得吓人吗。。
爱情方面有新的对象很吸引你，但是你的心又不见得放得下旧的情感，
你的心在其中左右挣扎，但是你不会忍受这样状况太久，会在年底做出个抉择，而决定前题只有一个字「钱」。
最近想怎样浪漫都没有问题。感情稳定幸福，还是把焦点放在爱情上比较实在些，小心又有办公室恋情及与工作上相关之人发生情缘。 爱情上带来欢愉，由爱情而来的快乐事多三倍，减少你面对的恶运。 November 27 11.25公务员国考这阵子为了国家公务员考试我还是满费心费力的，单是书就买了好几本，还被窃书贼光顾了一回，不晓得对rp提升有否帮助。两个月来在图书馆自修除了日语就是公务员，专业课睬都不睬，sigh。
考试前晚看到某建议贴说要睡满10个小时，以保持一个清醒的头脑应战，事实证明原来几点睡的考前还是应该几点睡，贪心不好。设了6点10分的闹钟，10点钟开始准备睡觉，却是翻来覆去辗转难眠，发呆跟yy都没有用，ms在11点左右迷迷糊糊地昏过去了。 第二天早上醒过来精神倒是出乎意料的好，估计是神经紧绷的原因。6点40分出门，桥五－>二号线到底－>三号线到底，跟之前在版上约好拼车的mm们汇合，直奔某偏僻考点，上海广电电子学校，8点15分到着。 周四的时候已经来踩过点，对教室硬件设施跟周边餐饮状况都不抱希望，完全做好了中午时候坐在楼道边吹冷风吃饼干的最差准备。考点是按照考生的报考单位定，所以看到一大帮子人都是报考海关的让我还是稍微shock了一下。一个教室里大概20个座位左右，有两个人缺考。两个监考人员，一个秃头矮大叔，一个中年路人甲，相当无趣。在教室里坐定了，等了半小时左右，开始考试。 行测的难度比之我做过的模拟题跟真题都有了质和量的飞跃，具体内容可以参照光华exam版，不再赘述。总归是计划赶不上变化，原以为能够在一个半小时搞定，结果竟然没做完，算是比较窝火的一件事情。在这边给个参考意见，塗卡的话做完一部分再塗一部分还是会浪费时间的，做一题塗一题吧。如果不是对自己的数学推理能力和计算速度有着相当相当的自信，一定要把数量关系部分放到最后再做，一定要保证资料分析做完做对，这两部分的性价比可是天差地别。 11点钟考完了，啃了点饼干跟德芙，坐在考场三楼，即顶楼的楼梯上开始继续抱佛脚。突然一众人拥过来，原来是考场开放三楼的阶梯教室给考生休息，赞一记。随便睡了半个小时，感觉又神清气爽了。 下午的申论写得超没感觉，那个矮大叔还经常喜欢站在我后面看卷子，也不晓得是我字写得好看还是写得太慢还是我写得很好|||我有个坏习惯，写东西的时候别人在看我就忍不住停笔，所以可以想像我当时有多么的怒火中烧，以至于后来忍不住了回头狠狠地瞪了那矮大叔一眼。。脑中暗骂，纸上乱涂，要求至少800字的文章硬是挤了1200字，撑到交卷。 一整天的考试结束，感觉没被蹂躏到多少，没想到在接下来的公车上竟是备受摧残。50路从头乘到尾，一开始满满一车的人都是考生，无比气闷，发短信也谬几个人睬我，头开始晕。下车后转桥六，下雨天的空气冰冷沉闷，桥六上晃来荡去，站了几站后好不容易找位子坐下，却是怎么也睡不着，头疼得要炸掉的感觉。 离开考场16:37，回到寝室18:47，然后就是坐在椅子上怎么都不想动，撑到12点睡觉，酱紫。 November 24 人事を尽くして天命を待つ大赞明天的星运。God bless
獅子座 Leo (07/23 - 08/22)
⊙綜合運勢：★★★★
⊙愛情運勢：★★★ ⊙工作狀況：★★★★ ⊙理財投資：★★★ ⊙健康指數：81% ⊙商談指數：89% ⊙Lucky Color：橘色 ⊙Lucky Number：6 ⊙速配星座：射手座 今天的社交生活有助於一掃忙碌生活中的枯燥情緒。 假日多多出門去運動一下，隨著身體的活動運勢也跟著旺盛起來。今天適合在外用餐， 有時稍微慰勞自己一下，去高級一點的餐廳享受氣氛與美食，也很有放鬆情緒的作用。 此外，購買票券的動作有喚來好運的預感，電影票、車票等都可以喔。 我能否理解成明天有希望跟老哥见面呢？^^ November 23 hc了－ －看台剧看上瘾了呜呜呜
看着这种不现实过于理想的剧情，也会希望发生在现实生活中，sigh。
剪刀石头布，目前进度6，还是觉得标题不切合剧情。不过有可能现在的一切都是某个人掌控下的游戏，开始有些担心。
乔恩的扮相实在是很心，湿润柔软的黑发长至腰际，略有小卷，有时束成两把，相当邻家。
实在是不明白怎么剧中有人嫌弃她的打扮，如此清纯可人善解人意的邻家妹，我也想要一个~~
比之天瑜的机灵古怪，另有一番感觉。
一直觉得绍伟长得就是很街头流氓，紫禁之巅里面红T恤的挫样让我评分极低，王子里的苦情也相当不对胃口。
不过剪刀里面的男人除了他没有一个够看，且性格够分裂，时而阳光鬼马，时而忧郁动人，足够我hc的标准。
桥段是老套的三角恋兄弟情，不过看着绍伟委曲求全的样子真是让人心疼死了呜呜呜呜。
啊啊啊啊啊灰姑娘的故事还是这么历久弥新啊啊啊啊hc了hc了 November 22 冬日にようこそ也许哪一天你会知道，我做的一切都是为你好。
冬日的晚上，总是上演着让人心疼的别离。
清酒中映出的点点雪屑，教科书烧成碎片的荧荧火光，一种名为感伤的情绪，不知何时偷偷侵入脑中。 因为我要离开，因为不想看到你伤心，因为不想让你为我等待。 想让你先说再见，即使心里的裂痕疼过脸上的淤青。 欢迎来到nhk，总是有些动画很日剧，现实得让人不忍观看。 小雪上海却是连绵不绝的霏霏细雨，拉起窗帘，寝室里一片誾暗，感觉不到半点寒意。
适才试写了一篇申论，死板地按照八股的行文顺序，倒是出乎意料的方便。
虽然看过答案还是一阵打击，没有真情实感的文章也就是这么的僵硬，毫无动人之处，当然，也毫无指责之处。
不能过于冒险，走最大众化的路线最安全，也就是我现在所能做到的。
感觉压力稍微轻了一些，我总是这么地盲目乐观呢。
日复一日，也没觉得有多少事情好写。
老哥还没有到上海的消息，我还是只能听只有一边会出声音的耳机。
昨晚看过的指尖奶茶，细细想来真是非一般的邪恶，更邪恶的却是我一点都没觉得不正常。
嗯，一步一步走来都是顺着事态的正常发展，他们所想的，所做的，也在我的承受范围之内。
伦常，越来越被淡化了。
也许人们就是喜欢这种践踏着道德边缘的快感，寻求近乎崩溃的平衡，不断挑战着伦理的底线。
那么我呢，也就是在旁边看看而已。
想去京都赏樱，在樱华绚烂的短暂七日里，懒散地坐在树下，看着眼前满满的花吹雪发呆。
一边咀嚼着樱花糕，唇舌间淡淡的樱叶清香缠绕，身处于平安神宫的静谧幽雅，多么的美不胜收。
November 21 习惯我的一些小习惯，连自己都受不了。
不过自爆短处，我可做不到。
做真题，做模拟题，即使正确率已经完全达到目的，也不想炫耀。
行测85％的正确率，二级93％的正确率，写出来连自己都会被迷惑。
我真的能够如预期般搞定它们吗？至今忐忑。
毕竟不是真正的临考，参考价值终究也只是参考价值。考完后的成绩，才能证明一切。
承认最近hc了，过于水了，依赖性不由自主地又滋生了。
怎么办，要戒掉他们吗？
也许吧，跟他们也不过就是水水而已，不是什么很深交的朋友。
这里的东西写出来，也只有我自己看。
应该说，就只是写给自己看，让自己明确最近到底发生什么事情。
引以为戒？忏悔？或许吧。
玩暧昧，总是会上瘾，然后被自己制造出来的幻象给蒙骗。
我应该很忙的，为什么。。。。却这么空闲呢。。。。。。。。。。。 November 15 月追いの都市那个都市名叫『エクリス』
因为曾经犯下的罪行，而被永远封闭的世界 迈向死亡之人驻留的 终焉的都市 连丝毫的微风也不会吹起 所有的一切都屏息静气 被世界遮掩、堵塞住的时间之中 只有从肉体中解放出的无数的意识 在朦胧与蠢动的废墟 孕育着犹如祈祷似的对虚无的执着 怀着犹如泡沫般虚幻的憧憬 迈向死亡的诅咒就像随着潮水涌动的浊流一般 持续靠近 『请不要靠近……』 月追いの都市（ツキオイノトシ） 作词：日山尚
永远を梦见た少女は独り 狂い出す时计の歯车は廻り 近付く足音から逃れるべく 永远を呪った都市は血に囚われ
真是可笑竟然有人认为能够完全认识我。
当然我不会认为我有多少城府，在不同的人面前是不同的我，所有的我只有我自己清楚。
除非有人能够把其他人眼中的我的碎片一个个拼起来，或许能够知道真正的我。
所以，不要讲得太轻巧，说你能够看透我。
你只知道一部分我。
有可能这个部分你知道得比较深入，但也仅限于此。
November 11 There's a danger in loving somebody too much2006.11.11，第21个单身节刚开始的几分钟，突然听到这句歌词想哭。
我总是很担心自己受到伤害，因为有时候就是觉得拥有的爱不够多
没有什么事物能够完全寄托自己的感情或信念，能够依赖的永远只有自己
有时候我渴望一个信仰，所以我痴迷于十字架这种令人难以捉摸的存在
有时候我需要不断地欺骗自己，来相信越来越让人不知所措的将来
我不想对别人投入太多的感情，这个世界不平等交易实在太过寻常
当知道连自己的心都不可相信，我又何必故作欢颜
再过14个小时不到，老哥要坐上飞往大洋彼岸的航班
短短10天的行程，马不停蹄的忙碌，典型牛人的生活
我，则是要皱着眉头在图书馆看着无比厌恶的专业课
从来不晓得有东西能让我如此反胃
相较于被成为憔悴的我，老哥倒是显得有些发福了，小日子貌似过得不错
在张江日复一日简单重复着生活，沉闷了一个月的我总算正常了一点
短信，公车，吃饭，聊天，然后离开，很习惯的模式
帮我带一个ipod nanoII回来，会不会太离谱，我不管了
并不想早日脱团，只是因为我的独占欲
I just want to have it all November 08 面倒なことがいっぱいあるけどいちいち片つけるも当然でしょう？
まあ、今は夜明け前の真っ黒か、ぜんぜん未来見えなかった。 僕は毎日こんな座って、ドラマみって、それが悪いと僕も分かってるけど、やる気が出せないから。 申論の準備も不足だし、ミッドルテストの復習もうまくいけないだし、本当、だめ人間になっちゃたな。。。 ある人が意外な僕と同じ価値観を持ってるみたいな。 だが、顔が僕のタイプじゃない、実に惜しいことだった。 今度の歌は、中学時代の大ファンな曲の一つだ、今聞けばも懐かしい思い出いっぱい湧き出した。 人は年を取って、悩むことがだんだん増える一方、幸せを見つけるチャンスも増えますか？ November 04 黯然·神伤总会有像这个时候，寂寞感特别沉重，想找个人说说话，想站在电话旁发呆。
呐，打电话给我吧。这种短信我也只会发给两个人，一个是老妈，一个是老姐。
我不晓得是不是我独有的习惯，没有电话卡已经两年多，想聊天时候就自顾自发短信，从不理会别人是否都合いい。
但是今天，我等了两个小时，电话铃声依然，没有响起。
我想我是一个很麻烦的人，也许会烦得身边人再也懒得理我。
我从来认为我讲的话几乎三分之二都是没有内容的，只是脑子里面闪过什么我立刻说出来罢了。
至于有没有意思，都是让听众自己鉴定。
有时候别人因为我一句话大笑，我反而在疑惑，有这么好玩吗？我并没有在讲笑话。
我的执拗，无可救药。
不想让别人发现我在想些什么，不想让别人知道我要做些什么，不想让别人对我了如指掌。
因为这样，很没有安全感。
冷眼旁观，在该微笑的时候:)，该同情的时候momo，该惊叹的时候omg，不要交出自己的真情实感。
在薄冰上优雅漫步，在刀尖上轻盈起舞。转圜有余，自如应对，是我想要的。
终于，电话来了。
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