| Haruka's profile水色の街PhotosBlogLists | Help |
|
November 29 点名提问1:一天早上起来,发现自己身边的人都变成蛤蟆似的只会跳,只会呱呱叫,你怎么办?『出题人:鬼丸』 答:太吵了,先找个地方冷静冷静,再出去当救世主
提问2:怎么治疗失眠?『出题人:NURIA』 答:运动,累了自然睡了
提问3:有点胖的女生和很瘦很瘦的女生,请问相对喜欢哪种?『出题人:青佚』 答:前者,过于瘦了比较吓人
提问4:如果你结婚的时候,对方不是你最爱的人,你这辈子还会幸福么?『出题人:scorpio』 答:会的
提问5:请问你的3大怪癖是什么?『出题人:大头(锋芒)』 答:我的怪癖说多不多 说少不少吧 但一时要凑出三个还是比较困难 1、在人多的场合或者大家都非常开心的时候,就会不由自主地down下来 2、对越喜欢的人,态度越冷淡 3、可能有多重人格
提问6:你觉得人会不会同时爱上两个人?[出题人:阿七] 答:喜欢的话同时可以喜欢很多人,但爱的话,除非对象是父母,否则不可能了
提问7:如果抛开一切禁忌,你现在最想做的是什么?[出题人:凤凰] 答:跟喜欢的人告白去,不论男女,不论是哪一种类型的喜欢
提问8:和同龄恋人一起体味成长的快乐烦恼,从独立、成熟的恋人那里感受安心和平和,你更倾向哪种?[出题人:周小妖] 答:前者适合现在,后者适合工作后吧
提问9:有一个你爱了很多年的人,他不说爱你也不说不爱你并且一直和你保持联系,你会怎么处理和这个人的关系?[出题人:七七。亲爱的。] 答:实在受不了了就告白
提问10:如果可以杀人,你会杀人吗?[出题人:佳佳] 答:曾经做过两次或三次梦,梦到自己不小心杀了人,事后心理极其恐怖无法承受,所以还是不要杀人的好。
提问11:如果可以回到从前重温一年的时光,你会选哪一年?原因?[出题人:点] 答:大一,我想重来不想重温
提问12:有没有爱一个人爱到想去死过?[出题人:Amanda的情人] 答:没有,有人说我已经过了这个年龄了竟然
提问13:最想去的国家?国内的呢?如果选择长期定居的地点呢[出题人:Alex Yong] 答:日本。满多,新疆是个好地方。上海or厦门or大连or青岛(我真是欠扁)
提问14: 你觉得爱情是公平的吗? 怎么看待嫁个爱你多过你爱他的人? [出题人:qiqi] 答:男女之间或许会比同性之间少许不公平吧。 跟前面的问题有些重了,如果我爱他的程度到了我愿意嫁给他这一地步的话,我觉得还是很好的。
提问15:你是如何看待网恋的?[出题人:浪漫小丫] 答:很傻
提问16:你做过得最疯狂的一件事是什么?[出题人:Joy] 答:或许是跟妈妈还有表哥吵过架吧,都吵得很凶。
提问17:你经历过最浪漫的事是什么?[出题人:山西小米] 答:如果是一个人的浪漫,我想还是有很多的,简简单单就可以浪漫。 如果是两个人的浪漫,或许是清晨走在西塘的小桥上,回首看见细细的雨丝,晚上西塘的烟雨长廊灯笼点点也很不错,但是现在想想,风景的浪漫多过于人吧。
提问18:不知道这个算不算常识,不过我真的很困惑。虽然每个国家都有时差,但是为什么各个国家的分秒都是一样的呢?[出题人:Maggie] 答:废话。
提问19:历数各任外号 [出题人:大豆] 答:阿真(小名),细菌,瓜,傻妞(kao这个表太出名),婆(由lp衍生),阿世(听到这个外号时候我很惊喜的,因为曾经用这个名字写了一本第三人称日记)
提问20:能不能给我寄点钱[收款人:阿娣] 答:没把你洗劫一空就不错了
提问21:如何练出无敌的胸大肌![出题人:CX] 答:哑铃有谬用?
提问22:你们觉得灌水是否真的是浪费人生[出题人:小虎] 答:浪费归浪费,有时候还是很开心
提问23:如果你变成HarryPotter你做的第一件事是什么?(ps:缪看过HarryPotter的强烈bs一下,哈哈)[出题人:黑发小巫师] 答:找赫敏告白去,可怜的罗恩。。
不点名了,做个终结吧。 我还记得吗?忍不住想问问自己,过去种种,还记得吗?很羡慕那些能说着,我几岁几岁曾经如何如何的人们,更为那些能帮我记得我自己的早已忘却的琐事的人们惊叹。我的昨天仿佛在新一天太阳升起的时候,就自动蒙上一层灰影,看似轻薄却难以抹去。曾经的欢喜,曾经的心酸,曾经的感情,就这么被我过时的记忆无情地掩埋了。
寒暑假回家时,喜欢翻看着曾经的日记本,所幸只有一本惨遭火劫,但是,或许只有那本日记本所记载的才是最为真实的自己吧。错误的童年记忆对智能没有损伤,打开记忆的小匣子,满满的碎片,晶晶亮亮闪耀着的,都是自以为不再重要的过去时光。
我在哪里 一道解不开的谜题 隐藏在我和你未完成的作品
下午三点钟的阳光,在白色的羊毛衫上浅浅覆上一层金黄,空气冰冷却明亮,半垂落的深蓝色窗帘后,我在挥霍着时间。 November 25 年年岁岁花相似·岁岁年年人不同有幸参加了燕曦两周年站庆,当初也算是虚荣心作祟吧,也谬认识多少人,就是一个角落里的版主,看到站庆聚餐就冒贸然地报名了,其实也就是有又一次juve版聚性质,只不过阿球球没来,加上认识了一干id熟悉脸孔陌生的人们的长相。
一大早睡眼惺松地赶实验,带着半绝望的心思插着板,费劲地把一条条导线压得平平整整,想着就算是失败了也要很好看。好不容易挨到下课,然后就开始梦游一般地到处走,困得一塌糊涂。
sigh,这样的生活为什么总是不能摆脱呢?偶尔也想朝气蓬勃一些的呢。
事物总是在朝着无从预知的方向变化,我原先所迷恋的东西总归会变得面目全非。或许是被狮子座的通性限制了吧,我无法直接地说出我的喜欢,只能眼睁睁地看着它们从我的眼前消失,或者是成为别人的所有物。更无奈的是,我常常喜欢上别人的东西。
我总是喜欢在乘公交车的漫长时间中发呆,这个急躁的城市里,人们或许只有在繁杂反复的交通工具中,心灵才能得到一刻的安宁。在这个城市里,我总是不断的迷路,不断的下错站,如果所有的地下铁都连成一个世界,是否能带我到任何想去的地方?小女孩的想法简单而让人羡慕。桥五长长的一个小时中,窗外流光溢彩,映出车内光影流错,突然间达到了新海诚电影中的光影境界,时间就这么默默地静止在这一秒种,车中人们的喧哗,只能更让人觉得心里的孤独。
被blues in the heaven诱惑了,忍不住重看了一遍阿修罗城之瞳。血红的山茶花瓣,夹杂着细碎的铃声,在暗夜中魅惑飘零,时而是身着赤红单衣的幼女,时而是楚楚可怜的暗夜山茶,时而是妖冶不可方物的阿修罗。血,火焰,花瓣,菅野洋子的华丽配乐,已让我中毒不浅。
在最灿烂的时候华丽的怒放,不浪费一丝生命,即使消逝的时候也要纵情燃烧,化为最美的灰烬。 November 20 还是不喜欢人多人多的时候,除非客观事实需要,我的脸总会绷得很紧。可否说我不擅长于应付过多人?没有领导气氛的天赋,也不能抓住转移话题的契机,不能让人好好的听我说话。所以只有在两三个人的时候,我的脑细胞才会活跃起来,反射神经才能起到它们的作用。
装矜持,或许吧。喜欢聆听多过于开口,只有实在冷场的不行周围都是比我更不擅长谈话的人时,我才会出声。
洒满阳光的星期天,就要过去了。 November 19 不想再以“最近……“开头总觉得很没营养的文字,越看越无趣。
大概是无心向学吧,一个礼拜看了不知道多少的动画、日剧、综艺,看书也没好好看,更别提运动了。
堕落得满足了吧。。该到时候醒觉了。
前天是松岛菜菜子,昨天是仲间由纪惠,今天是大塚爱,疯狂地baidu她们的所有资料,图片,拼命地填到自己脑袋里,边找边自我嫌恶中:无聊到一定程度了吗?看美女也不是这样看的阿。确实的,生活都空虚到我连blog都没什么好写的,只能对着别人的丰富多彩干瞪眼了。
想写一点东西,但估计会伤到某人,且我也不想做什么隐藏blog的事情,爱看不看,反正写是我的自由。仅仅是我的想法,无需对号入座,看完就算了。
我一直认为,谈第一次感情都是头脑发热且自我意识过于强烈的,一点都不会care身边的人说些什么,尤其是女生。或许是中学时候看过的言情小说或其他什么比较yy的东西,会让脑袋总能幻想出一些小说里才有的情节,什么英雄救美,什么一见钟情,等等。确实,小说是以生活为蓝本,但是通常一说到一见钟情,至少是我,脑中第一反应的就是:哦,哪部哪部电视剧里有过这种事情,但要在现实生活中寻找此类例证,总是难之又难,とても珍しいことですが、希望しないほうがいい。所以,第一次感情时候,对方做出一些比较梦幻的事情时候,即使不是那么美好,女生也总会在自动对其进行加工处理,比方说令其场景朦胧化,泡泡化,花瓣飞舞化,或者是将男主角五官英俊化,动作优雅化(or狂野化-.-),如此种种,因人而异。所以,比方对方突如其来的做点什么,女生的思维逻辑就不知道丢到哪里去了,然后就做出一些事后想想觉得无比港督的决断。最滑稽的就是什么事情都还没开始,却已经用yy的思维去思考两个人的关系,甚至用yy的态度对待彼此,然后才发现根本不是一回事,而后就匆匆忙忙地寻找那个预备品。仕方ないね、ふたりも愛情が飢えているかもしれない。
御免なさいけど、ただ私の考えだ。 November 18 プラネタリウムプラネタリウム Planetarium
作詞 愛 作曲 愛 唄 大塚愛 夕月夜 顔だす 消えてく 子供の声 遠く遠く この空のどこかに 君はいるんだろう 夏の終わりに二人で抜け出した この公園で見つけた あの星座 何だか 覚えてる? 会えなくても 記憶をたどって 同じ幸せを見たいんだ あの香りとともに 花火がぱっと開く 行きたいよ 君のところへ 今すぐかけだして 行きたいよ 真っ暗で何も見えない 怖くても大丈夫 数え切れない星空が 今もずっとここにあるんだよ 泣かないよ 昔君と見た きれいな空だったから あの道まで 響く靴の音が耳に残る 大きな自分の影を見つめて想うのでしょう ちっとも かわらないはずなのに 切ない気持ちふくらんでく どんなに 想ったって 君はもういない 行きたいよ 君のそばに 小さくても小さくても 一番に君が好きだよ 強くいられる 願いを流れ星にそっと 唱えてみたけれど 泣かないよ 届くだろう きれいな空に 会えなくても 記憶をたどって 同じ幸せを見たいんだ あの香りとともに 花火がぱっと開く 行きたいよ 君のところへ 小さな手を握り締めて 泣きたいよ それはそれは きれいな空だった 願いを流れ星に そっと 唱えてみたけれど 泣きたいよ 届かない想いをこの空に 花样男子的主题歌 好好听好好听 比之《你要的爱》更加赞了 November 16 すべて終わった第十一週、私の期中試験はおわった。
地狱少女越来越不错了,人类的丑恶行径,淡淡几笔却令人发指。编剧也越来越巧妙了,前三集的老套路确实拖得有些长了些。
缠身于黑暗中的丑恶身影
沉陷于罪恶中 咆哮的灵魂
一遍、死んでみる?
この恨み、地獄へ流します。
あなたの恨み、晴らします。
就这么腐败个周末吧,什么都不想看,还好这周实验也是上大课~^^
也不能说是突然之间吧,变成了03ME的版大。很可怜的一个id,孤零零地挂在版上面,比较凄凉。帖子もないし、人気もない。。半死不活的版。
November 13 どこから始めますか实在是太多天没写过blog,自己唯一一个放纵自我的场所也被我没心没肺的渐渐抛弃了。大概有十天左右吧,发现有一个周期的,周一到周五基本不写,特别是最近三周。忙来忙去没忙出什么实质性的东西,一直这么过。
这段时间事情也满多,也不知道从何记起。每次登录自己的blog,看完其他人的日志之后却没有时间写自己的日志,比较讽刺。看过的人中,有的人过得故事繁多,有的人还是一样平淡的生活,走在自己的路上,不需要其他人来插嘴。有的人设置了权限不再让不相干的人随意窥视,有的人还是坦坦荡荡不介意不隐藏。
一个人在晚上的张江校区游荡,冷空气钻进我的厚外套,紧紧的裹住皮肤。站在河边的石阶上,柳枝毫无预备地轻拂过脸庞,桥身笼罩在冰冷的蓝光中,滴答的水声在某处默默作响。很喜欢张江嵌在路面上的小圆灯,像是踏在点点的星空中,漂浮,漂浮。
喜欢一个人孤独的时刻 但不能喜欢太多。
单身节过了,还是单身。 困っている何もやりたくない。何も知りたくない。何も書きたくない。
しかし、頑張らなければ、いけませんね。一生懸命勉強だ方がいいでしよう。 November 04 滞涩现在只能用这两个字形容自己了。当班时候打瞌睡也就算了,竟然就跟晕过去一样毫无知觉,醒过来还以为已经睡了两三个小时,一看只有三十分钟。手背上不知道被什么东西压了很深一道印子,疼得厉害。愣愣地坐了几分钟,想起来原来还在当班,四周的灯光亮得很陌生。
很累,很累,累得不想再动弹,累得不想再思考。无意识地开机,打开fterm,登录blog,看看pic版,例行公事地扫一遍过去,是我每天无聊的小小功课。看看新番还有哪一部出了新的一集,看看03ME版上有多少未读文章,就是不想上床把自己埋进被窝里,黑天暗地的昏迷过去。
今天的mp3里面,放着koikaze,noir的原声,norah jones的come away with me,还有一些mayday。当班时候放着,确实跟环境比较不协调,不协调到员工听不下去。无论是koikaze的清新婉转,还是noir的绮丽诡幻,或是norah jones的慵懒随意,都没有人想听。难道说我就得拿着jay的新专辑过去才是王道吗?确实,新专辑很赞,值得期待,但我迄今为止没有完整听过,仅仅稍微听了几遍夜曲,发如雪,枫,就这么三首而已。新出的当红专辑,我总是喜欢冷却两三个月再听,等待它们洗尽铅华后,展露出最原始最自然的最初。
03ME这个版主,如果我辞掉了,会有人来申请bm吗?我们系的人总是太认真,太执著于学业。他们总是很标准地走在好孩子的大路上,德智体全面发展,社团学生会团学联样样不落下,兼职实习工作积极争取,文体娱乐也在努力翻新,活得跟早晨十点钟的太阳一模一样,朝气得很标准。每晚十点钟,总能看到一帮好孩子从图书馆有说有笑地走出来,兴高采烈地说着今天我看了多少多少书,弄懂了多少多少困惑。校车里,也是泛滥着C#,汇编,费米能级如何如何的讨论。确实,这样的生活是很标准的上进人士所过的,沿路充满阳光,明亮的前途清晰可见。那么我呢?我是什么样的生活着呢?随着自己的性子而已,这样就是错的了吗?反正,我不喜欢跟我眼前的多数人一样。如果我周围是一堆不爱学习浑浑噩噩过活的人,或许我就会变成图书馆的常驻居民了吧。
扯远了。。 November 03 长吁一口气但心里还是一样的沉重没有改变,或许说出来会好一些,但是头绪在哪里有没有人能够告诉我?
我一直都希望能够有一个人引领着我,在我出错的时候能够马上告诉我,在我迷茫的时候能够清醒地指导我,在我难受的时候能够借我个耳朵倾听我,当然,这个幻想过于美妙了。反反复复地听着《让我照顾你》,幻想着在将来某个时候,一定要让那个人对我唱着这首歌。
让我照顾你,我要让雨停出太阳
让我照顾你,刀枪风雨我为你挡
让我照顾你,为你失去生命也辉煌
让我照顾你,把你未来放在我肩上
这样的深情,这样的勇气,这样的责任,这样的人,我想没有一个女生能够抗拒吧。
喜欢mayday,喜欢信,喜欢到几近心痛,以至于无法再把心放进歌中,害怕再次承受那种揪心的爱与失去,放手与知足。
今天的半物考试,或许是我唯一一次不知道如何落笔又心安理得的考试吧。我也不怕写出来,我的确是什么都不会。为什么一定要弄懂线性代数,为什么一定要知道矢量垂直,为什么一定要算出对未来工作可能一点意义都没有的载流子浓度,为什么一定要明白晶格与费米能级扯不清楚的关系,为什么一定要分析霍尔效应和禁带的表达式。。我就是一点也不知道,一点也不想知道,公式一点也记不起来,也不想记起来。这种课有什么意义,对于我来说。我却又一定要弄个比较过得去的绩点,为了以后的工作,毕竟2.0跟3.0还是不一样的。进入四大的sg学长说,他敢跟每个人比绩点低,但我还是认为找工作的话绩点还是要正常一点。我的生活要过得随性自在,首先就得要足够满足我小小虚荣心和小资心理的米。
就这么握着笔,眼神貌似盯着考卷,实际注视点确是在穿透考卷的下方的某处,光线在某处我不知道的层面聚焦。偶尔抬起头,看看监考的研究生在周围晃荡,看看去新平不时停在某个同学身旁,热心地指指点点。时间就这么10分钟,20分钟,半小时地过去,考卷上的空白一点一点地被不知所谓的公式和算式勉强填上,算是有些东西,不会太对不起这一堆长得很漂亮的白纸。
已然知道自己会见到人生中第一个个位数的分数,但到时候应该还是会很不堪吧。现在已经是不大正常了,吃东西也吃了,新番也看了,东西也买了,钱也花了。
还有实验,还要当班,还要交工资单。
为什么这两个礼拜这么难熬,我不想当熬夜超人。每天都绷得很紧,却没有实质性的进展让我欣慰,就这样,快断了。
|
|
|